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April 06 今天的我自由了 开始于我,结束于我,一切简单自然,我喜欢
哥说爱过恨过就是一种成长,其实我并未真正爱过更不会去恨,原本只是想要一个和他交集的缝隙,相互了解了才会有爱不是么?他的选择我无法控制,所以控制自己才是惟一的出路.他是个目标明确的人,正直,善良......所以我尊重他的选择,真希望他能达成自己的愿望.我也还自己一个放手,近半个多月的残喘生活终于和我挥手说goodbye,但我会想念这些日子的．
手头还堆积了很多事，要准备六级，秘书证考试，还有考研＇自己真是不够坚定呢，归根结底我还是一个冲动的孩子，只是单纯地想要爱，２１岁的人生没有恋爱是否够惨白呢？属于我的那个人是否还散落在天涯～～～～
高中的哥说要我去他那，他帮我食疗，呵呵，他总是让我如此温暖，是啊，我的身边有那么多爱我疼我的人，我很幸福，再要一个亲密的爱人是否太过奢求？？刚从被窝中爬起，没吃早饭，啃了一只香蕉，这次老食堂那水果店的这批香蕉很赞，大家去抢啊，我决定再去摞一串回来，香蕉是最好的抚慰情绪的果果了，在阴沉的天气吃上一根，可舒服了，心情淡淡的，思绪缓缓的．该起身了，我也不想让哥等太久，今天我要穿得漂亮点，给他一个惊喜，他还不知道我烫发吧，原来他的那个小妹妹已经不知不觉长大了．
今天照例送自己一首诗，是在朋友博客上看到的，太喜欢了，送给所有人，大家，一定都要幸福哦！！
沉默是一种回音
来自你很痛的心底
微笑是一种逃避
来自我很深的爱情
装着没有问题没有问题
我们一定能撑过去
原来爱情的世界很大
大的可以装下一百种委屈
原来爱情的世界很小
小到三个人就挤到窒息
原来爱情的世界很大
塞了多少幸福还是有空虚
原来爱情的世界很小
被一脚踩过就变成废墟
沉默是一种回音来自你．．．
微笑是一种逃避来自我．．． April 05 当初若知 现在即知 "我在你的眼里看到流泪/所以我懂得/有时人生中痛苦/流泪了是件好事"
------刘施化 长言诗集<<当初若知 现在即知>>
我们能够遇见自己多少个未来,如果能够提前遇见,痛苦,懊悔,流泪怎么会如此刻骨~*~*~*~*好多天不愿来更新博客,不是没有东西可说,而是太多的感受一齐压堵在心门,结果是谁也无法解脱,仍旧是每天上课,吃饭,上健身房,写论文,睡觉,充实得麻木.刚下了一部据说是超悲的韩国电影<<悲伤电影>>,名字就让我爱上了.我,现在,就想大哭一场,找这做借口再好不过,从来只要我一哭,男生大都感到莫名其妙,"我又哪惹你了"他们还戏言说我那眼睛绝对是开关自如的自来水龙头.还有人告诉我,"你的笑容怎么会这么灿烂?""一定要常笑哦" 原本我以为只要自己笑,就能让自己和身边的人都感到幸福,谁料那天看了一项最新科学研究报告说,心底不幸福却笑得很灿烂的人会比较短命耶,估计自己不会长命百岁了,呼呼,这到不是问题,我向来觉得活得太长了也没意思.
想想最近开心的事其实也不少,而且欠我饭的人数也与日惧增了:头头,九哥,还有大象(他每次发短信都会凶凶地告戒我:快去抢个男人来吧,呵呵,他总是知道我的胆小还有那句老套的一成不变的"你一定要找到自己的幸福喔"虽然只是看着手机屏幕上冷冷的字,我却心头温暖无比外加酸酸).周末班级组织春游,我却一口回绝,现在我只想和他去旅行,其他的算了吧.好姐妹似乎找到了喜欢的人,而且男生不错,俩人应该会有不错的发展了(她还时时为我鼓劲,让我再勇敢一点,原本那个我认为胆小要我保护的女孩啊,其实比我更勇敢更坚强,而我并不是不想勇敢,而是想离做是多远的距离啊......)
一切都依旧,让答案附在凌乱飞舞叶子上吧,想象他明媚的笑容,我继续为生活前行.
再送自己一首雅诗:
"相逢花满天/相别花在水/春色如梦中/弱水杳千里"-----金万重<<九云梦>> April 01 愚人节的真实 昨晚终于看完了<<宫>>,没有太多的悬念,我知道彩京和信最终幸福地在一起,从第十七集以来地积蓄地泄气和忿忿都一扫而光,他们彼此爱着对方,却总是因为误会而错过,不过现在看来一切都是那么情有可缘,没有之前的挫折和崎岖,幸福降临的那一刻的泪水怎么会让人如此感动,紧紧拥抱的双方怎会感到那从为有过的美好,一样的心跳一样的呼吸一样的泪水,这是爱最美的诠释.
写完这篇博客,洗完澡,就要踏上回家的火车,其实我有点害怕回家,因为每次我都有不愿回来的冲动,在家的庇护下,我可以头脑一片空白,我可以不用解释为什么心情不好,我可以不再循规蹈矩,穿着蓬蓬的睡衣,以各种各样的怪式在地上,在椅子上,在床上享受我最舒服的身体舒展.而且妈妈一个人在家(爸爸又去海南博鳌项目那了)我怕她寂寞,我怕她不好好照顾自己,所以回家后我总是先去超市拎一大堆东西把空空的冰箱塞满,妈妈最大的弱点是太节俭了,所以她不会浪费,会把我买的吃光光,好有成就感啊!
明天要去老家扫墓,我的爷爷奶奶,都太年轻就离开了他们还苦苦留恋的人世.想念他们了,想念他们爱怜的目光温柔地洒在我的身上,我是世间最幸福的公主.虽然这场景已然只在我的记忆中,但那浓浓却短暂的爱让我满足.我想善良的他们也在另一个世界美好地生活.....
今天是愚人节,对我而言,没有虚假,只留真实;
因为所有的都何其珍贵,即使只在这样的一个阴霾的天空下;
我想念所有人了 March 30 我在梦里哭了3月30日周四公元2006年阳光依旧灿烂的一天 葛大哥的生日(希望他万福哦)
读完英语,打开MP3,听着张学友的<<你最珍贵>>,心里无法平静.
从惊醒的那一刻开始,我一直在瑟瑟发抖,都说梦是现实的预兆??
那多么残忍,我的心好疼,虽然明明想过这一种结局,但那冷冷的回绝在梦中已使我受到无法形容的冲击,我不愿,也不敢这发生在现实中>>>>>
今早洗脸不得不加热水,今早很想赶快走入阳光,今早很想看到他----对我微笑;
不想再承受思念的折磨,不想放弃我对他的爱(也许现在说关怀更为妥贴);
不想在多年的以后笑自己是这样的一个傻瓜,真的不想!
其实我并不害怕说出我的爱,只是,很害怕,怕他拒绝后,我的爱又再次归入飘零的岁月;
很茫然,猜测他会说的是?对于我的爱,他感受到的又是什么呢?
之前被我拒绝的那些男生啊,我从未想到原来他们是抱着如此复杂的心情勇敢地告诉我一切.
而我,现在才了解!
我想,我才了解爱是这么美,这么痛!
对,我想,我才了解就算用尽了力气也未必能如愿拥有爱情.
原本想早早起床,去努力,刻苦,认真地学习一天,可,但是,然而,我的心无法平静
真的好想有谁能来拯救我,明明知道只有自己能带自己走出迷宫-----这座只有他,只有我的想象的童话故事.
我宁愿,这一刻,放声哭泣%%
我才发现,季节变了.
我的爱情还是那么遥远.......
真想逃开,逃到天涯海角,至死,与他,永不相见.
在心底总是不停翻出有他的记忆底片,在教室,在校园小道,在球场~~
从前那些不服气的批评与否定
原来只是我伪装我的爱
昨晚真的睡地不好,我在梦里哭了
希望今夜平静!!
所有人都要幸福喔!!!!! March 29 这样的我想要爱 是条可爱,俏皮,玩劣,温柔的鱼鱼,我!
电力十足,精力旺盛,整天音乐相伴,一小时离开水就立马萎的我!
渴望最最丰富的人生经历,扮演不同期望值的多重性格的我,真难懂!
我要恋爱,为什么?又问为什么,讨厌,我只说一遍:我想让一个男人幸福
为他打造只有小小甜蜜负担\放松惬意\温暖\懒懒的窝^^
可是,问题来了,没有这样的男人,至少我还没有寻到.
如果只是男人,那,太容易了,大街上到处都是.
可娃娃鱼最胆小了,怕,受伤害,因为我也想要被爱呵;
男人说,女人就是因为这样才不可爱,为什么我要负责这么多??
难!男人疑惑,我也疑惑@@
真想冲到他面前,说...我想和你在一起!
七个字压得我心疼,现在,我只是默默思念他***
在教室里,挡着侧脸,流着口水看者他!
还不够了解他,怎么会喜欢他呢??
想象太多了吧,幻想鱼!真不可爱,就是,都多大了##!!$$
要不在电梯里,擦肩而过的;还是听讲座时坐在左手边的那个男生,侧脸就帅帅的,手指修长地快有我的两倍呢,喂喂,我说,做我的男友吧:)
这个女人疯了,哎,精神病的前兆吧&&&&&&
我想爱想疯了,幸好,我的自控力太好了,((绝对的防洪高手))
也所以,一切照旧,什么都没有发生
我还是我,一个人
坐着,
写博客,嘻嘻(但想哭了)
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